1.
我:“妹纸，你身材怎么这么好？”
妹纸:“因为我懒啊。”
我:“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”
妹纸:“因为我懒到懒得吃饭。你只是懒得动而已。”
2.
同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
3.
记得第一次和表姐去旱冰场，我们两个初次穿旱冰鞋总是摔倒，后来一个好心的美女教我们两脚画“八”字前进。
这招确实管用，慢慢的我不会滑倒，但是表姐仍然起步就摔。
待她摔了N个跟头后第一次顺利滑了半圈，她大喊：“原来是大写的八，我以为是小写的8。”
4.
现在我们中国的乒乓球十分谦虚，解说说这次我们的对手十分顽强，我们夺金的希望只有百分之九十九。
5.
孙杨浙江的、傅园慧浙江的、叶诗文浙江的，
李朱濠浙江的、吴宇航浙江的，
浙江人都这么会游泳吗？
因为江浙沪包游。。。
6.
莫耶斯应该是这么接到通知的：
这一天早上拿着饭卡去曼联食堂打饭，
一刷卡嘀一下听到一个女声提示：
“您的饭卡已被注销……”
7.
同学是个篮球迷，食堂的电视里正在放NBA篮球赛。我打汤时，不小心把热汤撒到同学身上了，我连忙问“没事儿吧？”同学眼睛盯着电视喃喃自语道：“没事，应该能赢。”
8.
甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
9.
玩山崖蹦极的时候......绳子突然断了......我说.....咦！又断了，有点意思啊这个.....
10.
利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
11.
登山运动员在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌！”
12.
妻子问丈夫：“你为什么那么喜欢足球彩票呢？”丈夫得意地说：“你真不知道其中的乐趣！”“什么乐趣？”“知‘足’者常乐嘛。”
13.
妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”夫：“你想得太多了。”妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”
14.
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则。。。”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火，你不知道这几天我的血压又高了吗？”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
15
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉牙，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……